Автор Тема: Наказания  (Прочитано 12398 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Лёля

  • Старожилы форума
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 880
    • http://
Наказания
« : 08 Август 2007, 13:43:48 »
Вопрос такой: можно ли наказывать ребенка, если да, то за что и как?



Я женщин люблю, что в бою не робели,
Умевших и шпагу держать, и копье,-
Но знаю, что только в плену колыбели
Обычное -  женское -  счастье мое!

М. Цветаева

Оффлайн Irina_GV

  • Осваиваюсь
  • ***
  • Сообщений: 318
Наказания
« Ответ #1 : 23 Август 2007, 12:17:11 »
Да за что их в таком возрасте можно наказывать?! :idiot2:Они  :shuffle:такие... :xaa:... :smitten: :smitten: :smitten:

Если следовать принципу приемственности, описанному в книге Ж.Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", то детки учатся всему наблюдая за нами-взрослыми. Они во всём следуют за нами. Начиная от каких-то бытовых вещей, навыков и заканчивая стилем поведения, общения, способами рарешения конфликтных ситуаций. Дети в таком возрасте словно зеркало отражают нас самих. А далее приобретенное просто закрепляется. Ну за что я могу наказывать своего сыну? Да. Вот вчера взял карандаш и вместо бумаги пошел рисовать на стене. Можно прийти  :xaq:наорать, по попе нашлепать. А результат? А цель этого результата? Мама ж виновата-не углядела. Вместо того сидела и почту принимала ( :xag:). Благо, карандаш был восковой и по цвету с обоями совпадал. Мама потом пол часа резинкой оттирала... Зато папа теперь задумался что пора сыну помочь в реализации программы-наскальная живопись и обещает сделать нечто типа мольберта. Большинство моих домашних дел не проходит без участия сына. Он по мере своих маленьких сил и возможностей старается помогать. Конечно не обходится и без скандалов с его стороны и капризов. Но в основном это касается некоторых предметов, которые запрещаем ему брать, включать. Например, он знает что сотовый телефон мамин или папин, что печку включать запрещено, как и совать палец в розетку. Хотя это всё достигается временем, последовательными согласованными действиями родителей и терпением, которого так часто не хватает :С.

Да, часто мы испытываем гнев по отношению к своему малышу. Потому что помыть те же полы гораздо быстрее самой, чем по очереди с сыной, когда он к тому же норовит по локоть в ведро и поплескаться заодно. Но тогда не приходится удивляться тому, что в будущем он сам и не потянется помочь в чем либо. Мы ведь сами инициативу на корню :xaq:.. Сейчас многие пишут, что гнев, который испытывает родитель, это от чувства собственного бессилия, ощущения своей некомпетентности и прочего. Но параллельно есть и масса хороших советов, как справляться с ситуацией и своими чувствами. Как направлять свои чувства и эмоции в позитивное русло. А в конечном счете заодно учить и своих детей как необходимо вести себя. Это своеобразная инвестиция в будущее. Ведь дети рано или поздно вырастают. И если родители придерживаются таких видов наказания, как крики, в угол на крупу, шлепки, подзатрещины, порка, то  :idiot2:трудно будет теми же методами общаться с уже выросшим сыном или дочкой.

-Ж.Ледлофф -Как вырастить ребенка счастливым.
-Ю.Б.Гиппенрейтор -Общаться с ребенком.Как?
-Кемпбелл Росс-Как по настоящему любить своего ребенка.
-Кемпбелл Росс- Как справиться с гневом ребенка.
-Леви В. -Не ругайте ребенка
              - Об одном типе трудных родителей.
              - Как воспитывать родителей.
-Прайз -Не рычите на собаку.
-Эда Ле Шан -Когда ваш ребенок сводит с ума.
-Януш Корчак - Как любить своего ребенка.

Очень понравился отрывок из книги Курдюмова "Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей."
"6. ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБАЛОВАННОСТЬ
Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф «они должны» не дает нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот «светофильтр» и посмотреть, что происходит на деле.
Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард. Считается, что цель живого существа – ПРИСПОСОБИТЬСЯ к среде. Это ошибка. Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания – ПРИСПОСОБИТЬ СРЕДУ К СЕБЕ. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество.
Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание ОБЕСПЕЧЕНО.
И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете ВСЕГДА. Вы показываете свои слабые места, КНОПКИ, которые возбуждают Вашу реакцию.
Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы – под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет», и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, ботесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет – Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы – нулем (лишь бы не мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Во, Едрёна
Матрена, как же жить?! Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил – «Ну наконец-то». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается...» Во, другое дело, сразу – человеческое отношение!
Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. РЕАГИРОВАНИЕ – ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора – награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ.
А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка.
А наказания тогда – что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение(о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Я одно время за любое нарушение порядка назначал “наряды вне очереди”, на значительную помощь детей “нанимал”, и оценивал в рубль каждый лист дополнительных упражнений по учёбе(я их сам составлял). Результат: сквозь искривлённые контуры “кнопочного” поведения(эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнёрству и навык управлять собой. У меня нет проблем с детьми – это разве мало?"

Спасибо МаМке за то, что прислала эту книгу :smitten:. Своевременно оказалось :shuffle:.

А вот книга Фишера "О чём думает ваша собака"
http://www.tempo.lv/index.php?adr=http://w...ry/library.html
хоть и посвящена  :shuffle:дрессировке собак, но там столько интересного :xad:. Хотя бы если обратить внимание на методику положительного подкрепления, она очень *цензура*ожа на то, о чем говорит Курдюмов.

Так что терпения вам в отношениях с деткой. :smitten:. Ведь ребенок для мамы должен быть априори-хорошим и правильным. А нам, родителям, еще работать и работать  :wub:над собой и своим отношением к окружающему и происходящему.

Но всё это, безусловно, только моё ИМХО. :smitten:
Каждая минута жизни - это шанс всё изменить.
------------------------------------------------
Никитка-котенок - 05.11.05г.

Оффлайн Montessori-pedagog

  • Осматриваюсь
  • *
  • Сообщений: 43
Наказания
« Ответ #2 : 23 Август 2007, 19:26:00 »
Спасибо, Ирина, за ваше ИМХО,  :smiley:. Сразу видно что тема вам интересна и у вас есть желание в ней разобраться, спасибо за ссылки на литературу.

Леля, прошу прощения за поздний ответ. Тема эта очень неординарная, просто ответить на вопрос - это дать какие-то советы, указания и шаблоны поведения, которые не всегда подойдут вам и будут легко применимы. И не всегда найдут отклик в вашей душе и будут приняты однозначно.

Вам и всем нашим мамам предлагаю вместе обсудить этот вопрос и найти приемлемое решение. И когда оно появится благодаря нашим общим усилиям, для каждого оно станет понятным и применимым именно в его семье и с конкретным ребенком :smiley:

Для начала несколько вопросов, приглашаю всех ответить на них (можно отвечать выборочно):

1. Считаете ли вы, что существует возможность вырастить ребенка без наказаний?

2. К чему может привести отсутствие наказаний?

3. Какие конкретно действия вы считаете наказанием?

4. Наказывали ли вас в детстве и как? Были ли обидные и заслуженные наказания?

5. Как вы наказываете в данный момент вашего ребенка (детей) и за что?

6. Терпеливый ли вы родитель?

7. Какой баланс поощрений и наказаний должен быть в жизни ребенка?

Прошу, если не трудно, указывать возраст вашего ребенка (детей).

Леля, если Вас тревожат какие-то конкретные случаи, напишите в личку, мы их сможем обсудить с Вами и найти решения, подходящие именно вашему ребенку.

С уважением, Маша.

Оффлайн Irina_GV

  • Осваиваюсь
  • ***
  • Сообщений: 318
Наказания
« Ответ #3 : 24 Август 2007, 12:06:03 »
[!--quoteo--][div class=\'quotetop\']Цитата[/div][div class=\'quotemain\'][!--quotec--]Спасибо, Ирина, за ваше ИМХО,  . Сразу видно что тема вам интересна и у вас есть желание в ней разобраться, спасибо за ссылки на литературу.[/quote] конечно эта тема не может быть неинтересной. Ведь каждый деньб возникают разные ситуации, причем нередко очень сложно оставаться спокойным, проявлять терпение :shuffle:.

Что касаемо литературы, есть еще одна книга, в которой затрагивается воспитание и наказание детей.
http://litvak.ru/knigi/princip_spermatozoida/
из книги М. Литвака "Принцип сперматозоида" --

"Не упрекай детей в тех благодеяниях, которые ты им оказал, а скажи спасибо, что они их приняли.
   Еще неизвестно кто, кому и сколько должен: мы детям или они нам. Мы даем жизнь детям. Но ведь если бы мы этого не делали, они бы не подозревали о том, что мы могли бы для них сделать. Мы их кормим и воспитываем. А правильно ли кормим и хорошо ли воспитываем – это бооольшой вопрос! Я как врач ответственно утверждаю, что неврозы, психосоматические заболевания и несчастная судьба – результат неправильного кормления и воспитания!
А вот дети делают нас родителями. Без них мы бы никогда не были папами и мамами. И вообще ничего плохого они нам не делают! Меня в пристрастии не обвинишь – я отец и дед. Может быть, потому у меня с детьми и внуками хорошие отношения и я много, от них получаю, потому что ничего от них не тр*цензура*ю и вечно им признателен просто за то, что они существуют, и благодарен им за то, что они ведут достойную жизнь, такую, что я могу ими гордиться, вести занятия и писать книги о воспитании детей.
.....

Не знаешь, что делать с ребенком, ничего не делай.
   Не исключено, что тогда ребенок сам нормально вырастет. Дерево, если ему не мешать, растет ровно. Поэтому следует оставить ребенка в покое.
   Итак: не знаешь, что делать с ребенком, ничего не делай.
 
   Не ругай маленького ребенка, ибо он все делает правильно, а научись понимать сигналы, которые он подает тебе.
 
   Хвали за поступок и проси, чтобы он в следующий раз подал тебе сигнал, прежде чем что-то начал делать.
   Например: «Ты правильно сделал, что пописал, но в следующий раз ты вначале мне крикни» (вместо «Какой ты нехороший!»). Если он кричит, когда хочет есть или обмочился, разве он неправильно поступает? А что ему делать? Пропадать с голоду или задерживать мочу?
   Итак: хвали за поступок и проси, чтобы он в следующий раз подал тебе сигнал, прежде чем что-то начал делать.
 
    Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок.
 
    Воспитывают не слова, а поступок.
   Отсюда вытекает: если хочешь, чтобы твой ребенок стал счастливым, стань счастливым сам. Ребенку следует ПОКАЗАТЬ счастье, а не рассказывать о нем. И еще: часто родители говорят детям примерно следующее: «Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю». Уверен, что ребенок не будет делать утренней гимнастики, если родители ее не делают.
   Итак: воспитывают не слова, а поступок.
 
    Родители, не осознающие истинного смысла своих требований, считают своих детей непослушными. А дети абсолютно послушны.
 
    Если хочешь увести ребенка с неверного пути, иди с ним, и ты найдешь момент, когда можно будет свернуть на верную дорогу.
 
 Не делай за ребенка того, что он должен делать сам.
 
 
  В нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил.
   Последний же должен и распределять добытые им материальные блага.
   Итак: в нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил.
 
   Не наказывай ребенка. А если нужно его наказать, найми для этого другого.
   Основное правило воспитания детей, которое согласуется с принципом сперматозоида. И придумал его не я. Ребенок любое наказание будет воспринимать как несправедливое и на неосознаваемом уровне начнет тебя ненавидеть. В общем, и нанимать для наказаний никого не надо. Если твой ребенок сделает что-то не так, его отругают другие, и он тогда придет к тебе за утешением.
   Итак: не наказывай ребенка. А если нужно его наказать, найми для этого другого.
 
    Ребенка не надо учить, ему надо дать шанс.
"
Каждая минута жизни - это шанс всё изменить.
------------------------------------------------
Никитка-котенок - 05.11.05г.

Оффлайн Montessori-pedagog

  • Осматриваюсь
  • *
  • Сообщений: 43
Наказания
« Ответ #4 : 24 Август 2007, 15:37:22 »
Ирина, большое спасибо за ваши посты, все эти книги, а так же большое количество других, не менее интересных и полезных, есть в нашей клубной библиотеке - часть в печатном, часть в электронном виде, список и аннотации мы сейчас готовим для нашего форума, чуть позже дадим ссылку для всех, кому будет интересно их взять почитать. В рамках клуба ежемесячно проходят бесплатные семинары для родителей, на них мы как раз обсуждаем  различнае вопросы воспитания и развития, приглашаем различных специалистов, так что иркутским мамам в этом смысле повезло.

Мне бы очень хотелось не просто ответить на этот вопрос, не просто свалить на голову полезную информацию, а прийти сообща в процессе общения к общему решению.

Ваши посты хорошие, но очень большие, в них теряются мои просьбы к мамам о взаимном диалоге. А перенести их в отдельную темку к сожалению не могу - мое модераторство только прописано, на самом деле свою консультацию я до сих пор модерировать не могу :(. Еще раз большое вам спасибо за высказанное мнение, приглашаю и вас к нашему диалогу, думаю он будет интересным и полезным для всех  :smiley:

Оффлайн Шейла

  • ***
  • Я здесь живу
  • *
  • Сообщений: 8290
Наказания
« Ответ #5 : 24 Август 2007, 17:20:04 »
Девочки у меня к вам вопрос. сразу оговорюсь, что это вопрос моей знакомой, а не мой :knuppel2:
Ситуация: у нее двое детей. Мальчик 4 года и девочка 1,2. Есть траблы с мужем и вообще с психикой (как она сама выразилась). Так вот она не может себя контролировать, может наорать на ребенка или отшлепать за то, что он долго засыпает, медленно ест, просится на ручки, а она занята... Она понимает, что ситуация критическая и так поступать нельзы, но остановиться не может.
Может быть у нас есть хороший психолог, колиторый сможет ей помочь?

Оффлайн Montessori-pedagog

  • Осматриваюсь
  • *
  • Сообщений: 43
Наказания
« Ответ #6 : 24 Август 2007, 19:19:57 »
У меня есть опыт подобной работы, есть еще и хорошие знакомые психологи. Но чтобы лучше понять ситуацию, было бы неплохо маме подойти, побеседовать. Там будет сразу видно, в чем конкретно проблема и как ее разрешать. Пусть подойдет лучше после занятий, или позвонит по нашему телефону, скажет что от тебя, и мы договоримся, как удобнее будет встретиться. Главное - чтобы у нее самой было желание разрешить ситуацию :)

Оффлайн Шейла

  • ***
  • Я здесь живу
  • *
  • Сообщений: 8290
Наказания
« Ответ #7 : 24 Август 2007, 21:38:59 »
Спасибо, я ей дам телефон, но не обещаю, что она позвонит  :why:

Оффлайн Лёля

  • Старожилы форума
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 880
    • http://
Наказания
« Ответ #8 : 25 Август 2007, 15:49:49 »
Спасибо за интерес к теме, за лит-ру.
Мне интересен был подход системы Монтессори.
отвечаю:

to Irina

Да боже упаси меня шлепать за творческий порыв. Я ж не зверь, ей- Богу! Вот как раз насчет рисования, размазывания по стенам сока и отовности помочь (в его, детском понимнии) у меня вопросов нет. Я отвлекаю, переключаю внимание на аналогичное , но менее Разорительное занятие.
Проблема, например, в том, что Савка пинает (и довольно больно) родительскую собаку. Уж поверьте, с нас он пример не берет. Замечания, объяснения, почему нельзя, просто ИГНОРИРУЕТ! Дело не в нашем родительском гневе, а в желании пресечь пообную агрессию по отношению к ЖИВОМУ существу.


To Mария

1. Возможно.
2. Честно? не знаю
3. Нашлепать по попе; Поставить в угол подумать; выйти из комнаты
4. папа сажал на стул и говорил грозно: "в чем дело?". Обидных не было, заслуженные были
А! однажды мне пришлось извиняться перед бабушкой не помню за что - обидно было
5. пункт 3 без рукоприкладства
6. достаточно терпеливый
7. поощрний безусловно больше


Сыночку 2 г и 2 мес



Я женщин люблю, что в бою не робели,
Умевших и шпагу держать, и копье,-
Но знаю, что только в плену колыбели
Обычное -  женское -  счастье мое!

М. Цветаева

Оффлайн Лёля

  • Старожилы форума
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 880
    • http://
Наказания
« Ответ #9 : 25 Август 2007, 15:53:04 »
Шейла, извини, что вмешиваюсь, но, мож подруге траблы с мужем как-то утрясти?!
Так и в отделение пограничных состояний недолго



Я женщин люблю, что в бою не робели,
Умевших и шпагу держать, и копье,-
Но знаю, что только в плену колыбели
Обычное -  женское -  счастье мое!

М. Цветаева

Оффлайн Irina_GV

  • Осваиваюсь
  • ***
  • Сообщений: 318
Наказания
« Ответ #10 : 25 Август 2007, 17:50:01 »
Montessori-pedagog 
[!--quoteo--][div class=\'quotetop\']Цитата[/div][div class=\'quotemain\'][!--quotec--]Ваши посты хорошие, но очень большие, в них теряются мои просьбы к мамам о взаимном диалоге. А перенести их в отдельную темку к сожалению не могу[/quote] Сорри,  :С что перегрузила темку отрывками из книг  :wub:. Эт я думала что так проще узнать о содержании книги. Может тогда мне просто удалить эти содержания? Чтоб только названия остались..

Что касается вопросов
1.Да
2.Трудно сказать. Скорее, индивидуально ситуации необходимо рассматривать.
3.Крик, словесные оскорбления, шлепки, подзатыльники, ставить в угол, закрывать в темное место, бойкот (когда с ребенком в наказание перестают абсолютно общаться), физические наказания, запрет смотреть телевизор, идти в кино, гулять, приглашать гостей, самому идти в гости.
4.Да. В большинстве случаев по ощущениям - несправедливо.
5.Самым большим наказанием пока было –забрала стеклянную посуду, когда пытался ее кидать на пол и явно мог всю перебить. А так, если явная манипуляция, то просто стараешься не реагировать, как будто и нет эти воплей, с помощью которых выражается протест и пытается что-то заставить сделать так, как хочется ему. Хотя, честно сказать, (видимо детская память срабатывает) так и хочется порой нашлепать, как будто это заставит его прекратить вопить. Но это если действительно терпение на исходе.
6.Процентов на 70..
7.Затрудняюсь сказать. Пока у нас в основном идут поощрения. Видимо в связи с нашим небольшим возрастом не было необходимости задумываться над этим вопросом. Но хотелось бы чтобы этой самой необходимости в наказании было как можно меньше и реже.

Никите 1 год и почти 10 месяцев
Каждая минута жизни - это шанс всё изменить.
------------------------------------------------
Никитка-котенок - 05.11.05г.

Оффлайн matyu

  • Старожилы форума
  • Осваиваюсь
  • ***
  • Сообщений: 156
    • http://
Наказания
« Ответ #11 : 27 Август 2007, 10:34:05 »
1. В принципе возможно в идеале.
2. Неуправляемости. Пример с племянником тому подтверждение.
3. Крики, оскорбления, физическое воздействие, лишить желаемого, запрет.
4. Да, довольно часто. зависело от настроения матери. В основном ремень, оскорбления, лишение покупок. Самое обидное - с 14
лет перевод на самообеспечение. (в плане канцелярия, одежда, развлечения).
5. В основном, накричать или нотации, отказать в желаемом (например *цензура*од в магазин, новая игрушка, сходить в кафе).
6. не знаю, в чем-то да.
7. Не знаю. меньше наказаний.
 
3,5 года. С нами живет бабушка (моя мать), соответственно ситуация осложняется. Папы нет. С дедом видится часто.

Оффлайн Лёля

  • Старожилы форума
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 880
    • http://
Наказания
« Ответ #12 : 31 Август 2007, 17:05:01 »
Объясню, почему подняла этот вопрос.
 Ребенок растет, познает мир, к чему-то возникает симпатия, что-то вызывает неприятие, агрессию и не всегда мать может адекватно отреагировать и объяснить почему ЭТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ. Мой иногда включает игнор и хоть тресни.Понятно, что бить-хлестать нельзя (хотя вопрос "шлепнуть по попе" довольно спорный -  в смыле, наверное, полезно иногда), но без наказаний все же вырастить-воспитать трудно. В моем понимании это указаннные выше меры, кто-то считает иначе.
Поэтому мне интересно, КАК СМОТРЯТ НА ПРОБЛЕМЫ НАКАЗАНИЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛИ ПОПУЛЯРНОЙ СИСТЕМЫ М. МОНТЕССОРИ. МОЖНО ЛИ, СОБССНО, НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА, ЕСЛИ ДА, ТО КАК? ЕСЛИ НЕТ, ТО ПОЧЕМУ?
Ведь ясно, что любое наказание (будь то поставить в угол, посадить подумать) родители переносят даже более болезненно, чем сам "наказаннный"



Я женщин люблю, что в бою не робели,
Умевших и шпагу держать, и копье,-
Но знаю, что только в плену колыбели
Обычное -  женское -  счастье мое!

М. Цветаева

Оффлайн Лёля

  • Старожилы форума
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 880
    • http://
Наказания
« Ответ #13 : 31 Август 2007, 17:08:29 »
matyu, перевод на самообеспечение, конечно, очень обидно и даже жестоко, но, наверное, такие "испытания" закаляют характер?
Извините, если задала бестактный вопрос.



Я женщин люблю, что в бою не робели,
Умевших и шпагу держать, и копье,-
Но знаю, что только в плену колыбели
Обычное -  женское -  счастье мое!

М. Цветаева

Оффлайн Kreative

  • Старожилы форума
  • Форум - мой второй дом
  • *****
  • Сообщений: 2334
    • http://bygal.ru
Наказания
« Ответ #14 : 31 Август 2007, 19:34:35 »
может я конечно скажу глупость или у меня просто нет опыта с детьми, НО
я считаю что с ребенком нужно разговаривать (не кричать, не шлепать). А для начала выяснить почему так происходит/что его сподвигло на этот поступок/ почему он себя так ведет/что этим он хотел показать. Потом объяснить что так делать не стоит (обязательно аргументированно). Следом стоит дать ему задание чтоб он подумал над этим/придумал как извиниться/или там что стоит сделать в придуманной ситуации... ну короче мне сложно объяснить... Я считаю что как ты будешь разговаривать даже с самым маленьким ребенокм так он и будет включать мозг или играть в вредного и озлобленного...
Ну короче я однозначно против рукоприкладства и считаю что умные и воспитанные дети у тех родителей, которые в первую очередь разговаривают интеллегентно и пытаются понять своего ребенка ставя его на ровне с собой, но чтоб авторитет родителя всегда поддерживался в глазах бебика.

короче вот...
наверно я туманно объясняю... ну как получилось :)