Автор Тема: Здравствуй, кризис 2-х лет....  (Прочитано 11889 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Cattt

  • Старожилы форума
  • Осваиваюсь
  • ***
  • Сообщений: 348
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« : 06 Август 2010, 08:45:59 »
Кажется у нас начался кризис 2-х лет  Сына слушается, только если рявкнешь на него... Даже если и сам хочет что-то, но надо, например одеться - всё... Он не слышит, а если слышит - смеется и бегом от меня... Раз по 10 повторишь... На 11-й раз уже рычишь... Чувствую себя истеричкой и матерью-ехидной, которая не умеет ребенка воспитывать...
Самое печальное - если ему сказать "не сделаешь - ну и не надо (мол, не пойдешь гулять, будешь голодный и т.п.), сына или обидится или просто уйдет (не надо ну и не надо)  Или еще лучше - за безобразное поведение уведешь в другую комнату - начинает истерить, швырять игрухи...

Блина, правда говорят - легче родить нового, чем воспитать имеющегося...

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« Ответ #1 : 06 Август 2010, 12:23:52 »
ну во-первых, что такое кризис двух лет? Это не "плохое поведение", это такой закономерный этап развития ребёнка, когда он уже научился в совершенстве управлять своим телом, понят структуру окружающего мира, а теперь пытается определить своё место в этом мире. Он формирует себя личностью. Самостоятельной единицей общества, со своими желаниями и потребностями. И для того, чтобы психологически стать самостоятельным, чтобы отделиться от родителей (или в частности мамы, если с ней более тесная связь),  для этого он должен противопоставить себя родителям. То есть, и наступает время "нет!", сопротивление родительским просьбам. И для того, чтобы благополучно пережить этот кризисный возраст, не сломая ребёнка как личность, необходимо понимать, что это нормальный период развития.
У нас это время как-то прошло гладко и незаметно. Запомнился мне только один случай:
сидим за столом, сын говорит: мама, дай мне кусочек хлеба. я подаю ему кусочек хлеба. Он: нет, не это, мне нужен хлеб! Отодвигает хлеб и тычет пальцем в сливочное масло (да, у нас такое было с ребёнком, что он мог просто слопать небольшой кусочек сливочного масла). Я ему говорю, возмущённо: но это же масло. Он мне: нет, это не масло, это хлеб! Тогда я: хорошо, на тебе кусочек хлеба (даю ему кусочек масла). Он тут же моментально: это не хлеб, это масло! Мне тогда стоило огромных усилий чтоб сдержаться и я ему сказала: хорошо, Сашенька, это масло. Он: мама, почему ты меня Сашей называешь? Я не Саша, я же Женя! я: а мне просто хочется тебя Сашей называть, вот и буду теперь тебя Сашей называть. Он тут заплакал, всё повторяя: я не Саша, я Женя. Я конешно его тогда обняла и сказала, что конешно же он Женечка, и я буду его называть Женечкой, если и он будет называть вещи своими именами и не будет капризничать. Вот так мы прошли эту ситуацию.
Так вот, в это время у ребёнка борятся два чувства: чувство самостоятельности, ведь он понимает что он отдельное от мамы существо, и чувство потери безопастности, ведь он понимает, что мама отдельно. Поэтому и капризы, постоянная перемена мнений и желаний на совершенно противоположные. А что же делать родителям? Чтобы не помешать формированию личности, но и не допустить чтобы ребёнок "сел на шею"? а тут главное терпение. Тут главное уметь переключать внимание ребёнка на что-то другое. Дети на самом деле очень быстро переключаются на что-то новое и интересное. А через 10 минут он спокойно уже может выполнить вашу просьбу. Не хочет одеваться? - Отвлеките, заговорите зубы, расскажите ему как вы замечательно сейчас поедите на автобусе или пойдёте к бабушке в гости, которая угостит его вкусными конфетами. Он и не заметит, как будет полностью одет. Нужен разговор, точнее диалог. Спрашивайте его, чего он хочет, какие брюки одеть, что хочет съесть за столом, какую книжку почитать. Если у ребёнка будет право выбора, он уже не будет перечить именно вашему выбору. Не хочет уходить с площадки домой? - Попробуйте его уговорить на игру, кто быстрее добежит до магазина.
Есть конешно только одна вещь, в которой вы не должны ни в коем случае уступать. Это вопросы безопасности! Сказала мама, не пихать карандаш в розетку, не слушает? - Отведите за руку от розетки. Будьте твёрды в вопросах безопасности, пусть устраивает истерики, но опять таки главное, объяснять, почему это нельзя делать во что бы то ни стало. Почему нельзя брать нож, вылазить в открытое окно, выдёргивать руку переходя дорогу.
Важно, чтобы у ребёнок понимал, что мама хоть и отдельно от него, но будет всегда рядом, всегда будет его любить каким бы он не был, важно чтобы ребёнок доверял.
Как то так :)

Пы.сы. Нифига себе я расписалась  


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Cattt

  • Старожилы форума
  • Осваиваюсь
  • ***
  • Сообщений: 348
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« Ответ #2 : 06 Август 2010, 14:37:27 »
Оно-то конечно - заговорить зубы, отвлечь и т.п. А если сил нет никаких? Время поджимает... Сына еще и говорить не хочет (были у невролога - сказали, что просто ленится). Так что всё общение - мычание и жесты/мимика... Что тож оптимизма не добавляет.

Может сын и чувствует себя отдельной личностью, но сам делать ничего не хочет - одеваю я, кормит бабушка и т.п. Но зато как выведет, получит головомойку - как шёлковый... Я только в такой момент узнала, что сына оказывается может и горшок принести и штаны снять сам и попу вытереть...

А в мирное время - нет, мама делай все за меня

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« Ответ #3 : 06 Август 2010, 18:07:30 »
мне кажется, вы как-то в крайности впадаете. либо ублажаете излишне, либо пенделей даёте.
Я конешно понимаю, что все дети разные. Но мне кажется, родители должны быть всегда спокойными и твёрдыми в своих мнениях. Н эоциональных всплесках проблему капризов не решишь. Ребёнок он ведь проверяет родителей, устанавливает для себя рамки. И если он видит, что родителя так легко вывести из себя - не очень уважает и начинает играть на чувствах...
Даже с молчащим ребёнком можно общаться и давать ему сделать свой собственный выбор, хвалить его за всё всё, что он хорошо сделал. А если не хочет - не заставлять. Через 20 минут он сам изменит своё мнение.


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Динь

  • Администратор
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 25049
    • http://irkmama.ru
  • ИМЯ: Светлана
  • Мои дети: Глебушка(04'07), Вера(04'11), Маруся(10'12)
  • Район: ХомутовоГрад
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« Ответ #4 : 07 Август 2010, 18:01:25 »
О. Клевая тема.

1) что я хотела бы сказать - эмоциональные всплески - на них имеет право каждая мама. Конечно, не нужно впадать в истерию при каждом не послушании, но иногда и по заднице поддать можно. И разрыдаться перед любимым чадом. И покричать маленько можно. Главное не делать из этого систему.  Ребенок - с детства должен видеть, что люди живые, со своими чувствами и эмоциями - это а) поможет ему в будущем выражать свои чувства и эмоции, не боятся их, и тоже понимать - что он имеет право сердиться, злится, ругаться иногда б) будет знать, что люди могут расстраиваться, обижаться, и учиться понимать других.

2) нужно уважать его желания. если вопрос принципиальный. но тут ньюанс - нужно очень трепетно к этому подходить - то что может быть не существенно для тебя, может быть "главным делом" твоего крохи

3) не кормить! в два года уже вполне может кушать сам. не хочет кушать сам - пусть не кушает. это его право. голодной смертью не умрет, даже если не поест три дня :)

4) доводить до конца обещенное - всегда. и не повторять по 10 раз. максимум два, и контрольный третий.
"я не буду тебя ловить, хочешь бегать - бегай. я одеваюсь и иду гулять. ты пойдешь со мной? тогда иди одеваться. ты уверен что хочешь бегать?" если да - одеваемся и уходим. хоть на 3,5 секунды, но выходим из дома. мы это проходили. у нас работало.

5) по себе - выбирите время, которое будет пренадлежать только вам и ему - не делайте никаких других дел, не общайтесь по телефону, не отвлекайтесь от сына - отдайтесь совместному занятию. и вам воздастся.

а вообще - надо менять Свое поведение, где-то вы ему позволяете себя так вести. он вам на голову садится пытается - это норма. проверяет на прочность родительское слово. как щенок - он должен чувствовать - кто в доме хозяин.
 да! 1000 баллов - ребенок самостоятельная личность, у него есть свое мнение и свое желание, порой нужно идти на компромис, но и у вас тоже есть свои желания - и поэтому ребенышу тоже надо учиться идти на компромис с вами.

А когда хочется прибить - я обычно выходила из комнаты - в туалет или в коридор, садилась и считала до 10ти, и вспоминала - что я чувствовала, когда он только только родился... и как то было проще, откуда то появлялось второе дыхание.

У меня трое...

Оффлайн Красивая

  • Осматриваюсь
  • *
  • Сообщений: 11
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« Ответ #5 : 26 Октябрь 2010, 04:19:21 »
Очень ценные советы, жаль только не всегда получается их на практике применять - эмоции все же иногда берут верх.

Оффлайн Вадим

  • Старожилы форума
  • Форум - мой второй дом
  • *****
  • Сообщений: 2639
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« Ответ #6 : 26 Октябрь 2010, 07:42:28 »
Цитата: Cattt
Сына еще и говорить не хочет (были у невролога - сказали, что просто ленится). Так что всё общение - мычание и жесты/мимика... Что тож оптимизма не добавляет.
Хороший диагноз для невролога! А м. б. задержка развития?

Оффлайн Александра Авдиенко

  • Старожилы форума
  • Форум - мой второй дом
  • *****
  • Сообщений: 1713
Здравствуй, кризис 2-х лет....
« Ответ #7 : 26 Октябрь 2010, 12:52:33 »
Задержка развития - не факт. Сложно что-то сказать без примера из общения с детенышем. Если бы девы привели пример из общения с ребенком. Прямо пошагово, тогда будет проще сказать что происходит. И дать как бы схему, что говорить ребятенку. И в свою очередь объяснить маме, что происходит с ее чадом. Потому как ребенок в 1,5 года - одна история, в 2г. - другая, в 3-3,5 - тоже  и так далее.
Авдиенко Александра Геннадьевна. Психолог, психоаналитическое консультирование.
тел. для записи: 656-952
Skype: avdienkoag