Автор Тема: Милый лжец  (Прочитано 17324 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Милый лжец
« : 31 Январь 2010, 23:13:57 »
Однажды вы поймали своего ребёнка на лжи. Потом ещё раз и ещё... И ужаснулись: "Как же так? Мой малыш, который всегда был таким бесхитростным, - обманщик? А вдруг это войдёт у него в привычку?"
Однако не стоит паниковать раньше времени. Ситуацию можно исправить.

Обычно родители делают неутешительные выводы после первой же попытки малыша сказать неправду. И часто тут же решают: в семье растёт лжец. Что же из него дальше будет? А между тем, детская ложь чаще всего говорит совсем не о моральных проблемах крохи, а о психологическом дискомфортк в обществе окружающих его взрослых людей. Именно поэтому, чтобы снова и снова не сталкиваться в своей семье с обманом, главным для родителей должен быть не вопрос, как на это реагировать. Куда более важно задуматься о причинах детской лжи, понять их, а за тем постараться устранить.

Рассмотрим наиболее вероятные ситуации, в которых возникает соблазн сказать неправду, и постараемся понять, над чем же работать нам, взрослым.

1. Мама отказывается от приглашения друзей, ссылаясь на то, что неважно себя чувствует. А потом, положив трубку, говорит папе: "Да ну их, они такие скучные!" А сам папа, когда звонит телефон, просит сына: "Скажи, что меня нет дома". Знакомые всем ситуации. И у родителей на этот счёт всегда есть оправдание: "Но это же невинная хитрость - её и обманом то не назовёшь!"
Именно самые близкие люди подают ребёнку дурной пример, пусть даже с благородной, на их взгляд целью: облегчить себе жизнь или кого-то не обидеть, выйти из затруднительного положения или избежать непреятных объяснений - да мало ли ситуаций, когда возникает соблазн сказать непраду, исказить факты или просто умолчать о чём-то важном. Мелкая повседневная ложь порой кажется родителям совершенно обычным явлением. Тогда почему родителям можно, а ребёнку - нельзя?
Мама говорит плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день: "Иди, поиграй, а я побуду здесь, за дверью". Позже малыш конешно успокоится, но где-то в глубине души останется: мама меня обманывает.
Помните: ребёнок не в состоянии разделить ложь на невинную, откровенно наглую или "ложь во спасение". Он просто перенимает ваши жизненные принципы и отношение к другим людям. Стоит маленькому ребёнку осознать, что вы хитрите, и он станет поступать точно так же. Поэтому родителям нужно быть честными даже в мелочах. Не давайте обещаний, которых вы не можите выполнить. И старайтесь сдерживать те, которые уже дали. Не лгите, когда ребёнок задаёт щекотливые вопросы. Не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: "Как здорово ты нарисовал!", глядя в телевизор. Если вы заняты, скажите, что посмотрите рисунок позже и сделайте так, как сказали.
В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребёнку крайне трудно жить.

2. Когда ребёнка наказывают за малейший проступок или наказание по своей суровости несоизмеримо с тем, что он сделал, у малыша остаётся единственный способ избежать этого - ложь. Даже если речь не идёт о физическом наказании, суровые "выговоры" тоже заставляют ребёнка чувствовать себя униженным.
Никогда не отчитывайте и не стыдите малыша при посторонних и тем более при его друзьях - это очень унижает. Если вы поймали ребёнка на лжи, не набрасывайтесь на него со словами обвинения. Дайте ему понять, что не будете сердиться или наказывать его за проступок, в котором он честно признался. Хвалите его за то, что он сказал правду, особенно если была возможность солгать. Необходимость в обмане пройдёт сама собой.

3. Если родители слишком мало хвалят своего малыша, зато часто высказывают своё недовольство и дают понять, что он не оправдывает их ожиданий, ребёнок начинает чувствовать себя неудачником. Ощущение отверженности и недостаток любви заставляют его прибегать ко лжи ради того, чтобы привлечь внимание дорогих людей и повысить свою значимость всеми возможными способами. Ребёнок теряет уверенность в себе и пытается снова обрести её, рассказывая о вымышленных геройствах, которые он якобы совершил. Приходя со школы он "теряет" дневник с двойкой или сам выставляет себе хорошие оценки, рассказывает сверстникам о несуществующих могущественных родственниках или выдуманном сказочном богатстве, чтобы завоевать одобрение в компании ребят.
Не ругайте малыша, который уже вынужден самоутверждаться с помощью лжи. Хвастливый лгунишка - это недохваленный ребёнок. Прекратите сравнивать его с более удачливыми детьми. Чаще хвалите своё дитя и сделайте всё от вас зависящее, чтобы малыш вновь поверил в себя. Чем лучше кроха будет чувствовать себя в обществе родителей, тем выше будет его самооценка и лучше будут складываться отношения с друзьями.

4. Взрослые часто провоцируют ребёнка на ложь, осуществляя жёсткий повышенный контроль над его жизнью. Оправдывая такое поведение исключительно беспокойством за своё чадо, родители подслушивают. подглядывают и во всём контролируют, вызывая справедливое негодование ребёнка и потерю его доверия.
Не забывайте, что любой человек, даже самый маленький, нуждается в собственных тайнах. Чем больше вы будете вмешиваться в личную жизнь ребёнка, постоянно держа его под надзором, тем больше он будет бороться за свою свободу и независимость. Если вас что-то беспокоит, лучше открыто и на равных поговорите с малышом, сообщая о своих тревогах, стараясь не давить на него. Верьте своему ребёнку. В этом случае вы получите самую необходимую информацию о его жизни, не шпионя за ним, и заслужите доверие.

5. И о фантазии. Иногда, рассказывая родителям о том, чего на самом деле не было, дети всего лишь фантазируют. Если в вашей семье растёт маленький Мюнхаузен, радуйтесь - вам неслыханно повезло. Не стот бороться с его небылицами, они говорят о развитом творческом начале. Фантазёры потрясают основы мироздания и изменяют мир. Воображение - бесценное качество, так не разрушайте его, а наоборот, развивайте: фантазируйте вместе с малышом, выдумывайте сказочные истории.
И со временем ребёнок поймёт, что придумывать интересные рассказы совсем неплохо и безумно увлекательно, но реальные дела никогда не должны расходиться со словами.

И конешно же, если вы улучили ребёнка во лжи, не спешите давать волю эмоциям. Попытка уйти от ответственности понятна любому человеку - каждый из нас хоть раз этим грешил. Помогите ребёнку понять, что все мы иногда совершаем ошибки, но очень важно уметь отвечать за них, а ложь только усугубляет проступок. Хвалите ребёнка каждый раз, когда он честно признаёт свою вину. Никогда не обманывайте сами. Старайтесь, чтобы наказание было адекватным проступку. Так вы сумеете свести проявление детской лжи к минимуму.


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Рыжая Бестия

  • Гость
Милый лжец
« Ответ #1 : 31 Январь 2010, 23:29:00 »
Сохрнила на компьютер. Но, надеюсь, никогда не пригодится)

Сохрнила на компьютер. Но, надеюсь, никогда не пригодится)

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Милый лжец
« Ответ #2 : 01 Февраль 2010, 12:36:35 »
а мне, девочки, хочется надеяться, что не зря я потратила час набивая всё это в полутьме, что и правда пригодится. но конешно чисто в профилактических целях  

потому что у нас сын безусловно искренний и открытый ребёнок, бесхитростный.
но.
однажды сломал игрушку и спрятал. конешно соображаловка то ещё не очень работает: спрятал за подушку на диване. я поправляла и увидела. и задумалась. а ведь за несколько дней до этого я его отчитала в садике, когда его забирала, за то, что он сломал новую игрушку, которую взял с собой. а мы его утром предупреждали не брать эту, что ребятишки сломают, чтоб взял другую попроще. видимо не в правильной форме отчитала, хоть абсолютно не злилась, не ругалась и не дай бог не кричала. просто отчитала в присутствии других ребятишек. и результат: ребёнок решил, что проще скрыть следы преступления, нежели испытать такое ещё раз
я конешно с ним поговорила, по-дружески, объяснила что за за свои поступки нужно уметь нести ответственность, как бы тяжело не было. что я тоже бывает разобью тарелку по неловкости или чай по столу разолью. у всех случаются оказии. что к словам родителей нужно прислушиваться, ибо мы старше, мудрее и опытнее, когда мы предостерегаем о чём-то. вроде разговор оказался плодотворным, договорились мирно. я же теперь по-настоящему стала за собой следить в этом плане, ибо очень не хочется вырастить лгунишку-неудачника.


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Милый лжец
« Ответ #3 : 02 Июнь 2010, 10:18:43 »
девы, похоже у меня в этом плане успехи :)
если и приходит теперь со сломанной игрушкой - всегда сразу же мне первым делом сообщает, а я ... я, девочки, вообще перестала его за это ругать. просто объясняю, как "достаются" деньги и сколько стоят игрушки. да к тому же сам то он и никогда (ну или ооочень редко) их ломает, всегда "помогают" в этом деле - мальчишки в садике. а он всегда у нас делится всем и не дать не может.


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Мариука

  • жизнь пестра, но несовершенна..
  • Старожилы форума
  • Осваиваюсь
  • ***
  • Сообщений: 219
    • http://villivonka.blizko.ru
  • Мои дети: Сын Саша, 07.06.07г.р.
  • Район: Нижняя Лисиха
Милый лжец
« Ответ #4 : 06 Сентябрь 2010, 11:15:21 »
у нас тоже ребзик всегда говорит как есть и только в одном случае лукавит, когда зигравшись не успевает добежать до туалета - потом идет переодевать трусики и говорит: мам, это я руки мыл и облился! - блин, я так расстроилась на днях, когда он мне так ответил первый раз, поговорить, канеш, поговорила с сыном, вроде и не ругаем его за подобные вещи - не добежал да и не добежал и фиг с ним, замечание сделаем и все, а тут прям в глаза смотрит и говорит: ну серьезно говорю тебе, мам, я не описился, это я руки мыл..  
Приморский кондитер в Иркутске: www.villivonka.blizko.ru

Оффлайн Динь

  • Администратор
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 25049
    • http://irkmama.ru
  • ИМЯ: Светлана
  • Мои дети: Глебушка(04'07), Вера(04'11), Маруся(10'12)
  • Район: ХомутовоГрад
Милый лжец
« Ответ #5 : 06 Сентябрь 2010, 15:13:34 »
"дело шьешь начальник - тринадцатый компотом облился"

у нас тоже бывают моменты лукавства.
папа спрашивает : вы с мамой зубки уже почистили?
да! почистили (потому что уже очень ну очень хочется с папой поиграть) а мы еще и в ванной то не были - только с кровати встали :)
ну что делать - хихикаем над этим только, ах ты фантазер такой - ну ка быстро зубы чистить...

У меня трое...

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Милый лжец
« Ответ #6 : 26 Октябрь 2010, 14:15:09 »
Дети врут часто и все без исключения. Лет до шести они не всегда способны отличить собственную правду от вымысла. Такую неосознанную ложь принято именовать фантазиями. Дети школьного возраста врут целенаправленно, чтобы получить какую-то выгоду или выгородить своих друзей. Для вранья у детей всегда найдется масса причин. Чтобы грамотно поставить на место вруна, надо научиться эти причины распознавать.
Я круче всех!
“Мой папа умеет драться лучше вашего тренера по дзюдо! У него черный пояс”, - заявил Максим своим одноклассникам, пригласившим его заниматься в секции.

Почему он соврал? Причина у вранья вполне реальная. Во-первых, Максим по каким-то причинам не хочет идти заниматься в секции. Скорее всего, у него есть тревожные опасения, что он окажется не на высоте, и это поражение для него непереносимо. Жажда превосходства часто лежит в основе вранья у мальчиков школьного возраста.

Как реагировать? Вряд ли одноклассники поверили рассказу Максима о папе-дзюдоисте. Мальчишки - народ жестокий и тут же потребуют доказательств. Максиму придется помучиться, чтобы их добыть. Ложь станет развиваться - одно вранье будет громоздиться на другое, пока мальчик совершенно не запутается. Если ребенок врет потому, что ему необходимо само- утверждение, не требуйте доказательств. Примите вранье с легкой иронией (а лучше - с юмором), таким, какое оно есть. “Ух ты, как здорово! Ну ты все равно приходи в секцию, лишние тренировки ни- кому не помешают” - вот наиболее “взрослая” реакция на вранье.

Я боюсь!

“Зачем ты исправил двойку на пятерку в дневнике? Как тебе не стыдно!” - возмущается мать. “Я не исправлял. Это учительница!” - нагло глядя ей в глаза, отвечает сын-третьеклассник. “Как, учительница? Это ты исправил!” – “Нет, не я!...”

Почему он соврал? Это наиболее распространенный тип вранья среди школьников. Ребенка уже разоблачили, а он все равно настаивает на своем вранье. Происходит это из страха наказания. Зная, какая реакция будет у матери на плохую оценку, ребенок
прибегает к привычной защите - обману. Таким образом, мы сами провоцируем его на ложь. Попробуйте сменить свою реакцию, и поведение ребенка в корне изменится.

Как реагировать? Не стоит проводить расследование - зачем, почему. Причину лжи вы должны понимать без объяснений. Просто скажите, что вы расстроены обманом (а не оценкой!). Что вам очень обидно, что ребенок скрывает от вас свои проблемы (подчеркните, что двойки - это его проблема, а не ваша). Чтобы ребенок не врал из-за страха наказания, никогда не кричите на него и не угрожайте.
Вы же сами этого хотели!

“Я очень хорошо играю на пианино, учительница сказала, что у меня талант. В музыкальной школе все ставят меня в пример”, - сообщила семилетняя Леночка маме и бабушке после занятия музыкой. Каково же было разочарование родителей, когда они узнали, что у дочки нет особенных способностей к музыке. Но Леночка продолжала всем рассказывать о своем таланте.

Почему она врет? Этот тип вранья называется компенсирующим, или замещающим. Ребенок знает, что у него нет способностей к музыке, но пытается уверить окружающих, что это не так. Первой причиной тому может быть желание выглядеть лучше в глазах окружающих. Если у вас достаточно формальные отношения с ребенком, то ему может не хватать вашего внимания и ласки. Такой ребенок будет требовать от вас похвалы. Если не за что - придумает, подобно Леночке. Вторая причина может быть в том, что вы сами испытываете преувеличенную гордость за достижения своего ребенка. Таким образом он хочет доставить вам радость: приятно ведь, когда твое чадо лучше всех!

Как реагировать? А никак! Просто пропускайте эту информацию мимо ушей. Можно также слегка подшутить над юным Хлестаковым, например: “А что, великим пианисткам мыть руки не обязательно?” Не стоит потакать хвастовству и рассказывать другим о талантах ребенка. Будьте скромнее.

Верить или не верить?

“Дядя Коля плохой, прогони его!” - десятилетняя Света требовала, чтобы мать рассталась с мужчиной, в которого она была влюблена и за которого собиралась замуж. На вопрос, чем ей дядя Коля не угодил, Света поведала страшную историю о сексуальном домогательстве маминого жениха к ее дочери. Мама была в шоке от услышанного. Она почувствовала, что дочка врет, но не знала, как поступить.
Почему она врет? Естественно, из ревности и из-за чувства собственности (мама моя и больше ни- чья) и из-за страха, что дядя
Коля займет слишком большое место в мамином сердце.

Как реагировать? Чаще дети выражают подобные протесты своим поведением, хамством по отношению к любимому матери. Поэтому фантазия на сексуальную тему - это сигнал, чтобы прислушаться, что происходит с дочерью. Устранение соперника при помощи обвинения в сексуальном домогательстве - довольно частая женская уловка. Но детям она не свойственна. Прислушайтесь к тому, что говорит дочь, возможно, в ее вранье есть доля правды (только Коля тут совсем ни при чем). Прощупайте почву, узнайте, откуда девочке известно про домогательства. Не ругайте ее и не обвиняйте в том, что она врет. Скажите, что это очень серьезное обвинение и нельзя просто так порочить человека. Когда ребенок обвиняет чужого взрослого в причинении насилия, прежде всего надо поговорить откровенно. Ребенок, который чувствует себя защищенным, никогда не станет сочинять истории о том, что его кто-то бьет или покушается на его честь.

Большое вранье

Ребенок вам наврал. Причем по-крупному. Независимо от мотивов его надо наказать. Пускай наказанием будет лишение ребенка чего-то для него значимого. Самое главное в наказании за вранье – это донести до ребенка, что вы его наказываете не за двойки, не за разбитую вазу и не за то, что он играл в футбол вместо того, чтобы идти к репетитору (все это можно понять), а за обман. И за это он будет отвечать по всей строгости.

****************************
******
Канадские учёные из Университета Торонто провели исследование, в котором приняли участие 1200 детей в возрасте от 2 до 16 лет.

В рамках исследования дети участвовали в эксперименте, в ходе которого их оставляли одних и просили не смотреть на игрушку, которая находилась в дальней части комнаты. За их поведением наблюдала скрытая камера, а после детей просили рассказать об их действиях. Как выяснилось, среди самых маленьких соврали около 20%, а среди 4-летних детей процент солгавших достиг уже 90%. Дети в возрасте 12 лет лгали практически все, однако среди 16-летних процент обманщиков снизился до 70%.

Учёные связывают эту тенденцию с когнитивным (умственным) развитием детей. Способность лгать в возрасте двух лет является признаком быстро развивающейся мозговой активности, а это означает, по мнению исследователей, что такие дети могут вырасти в успешных взрослых.

«Почти все дети врут. Те, у кого лучше идет когнитивное развитие, и врут лучше. Вероятно, в будущем такие дети станут банкирами, - говорит доктор Кэнг Ли, - дети с лучшими когнитивными способностями могут хорошо скрывать следы вранья. Для этого они оперируют несколькими мозговыми процессами».

Умение лгать предполагает сложные мыслительные процессы. Чтобы скрыть обман и убедить окружающих в своей версии событий, требуются значительные умственные усилия. Когда ребенок начинает врать, это значит, что он перешел на новый этап умственного развития, но готовность обманывать по пустякам не означает, что дети будут делать то же самое в серьезной ситуации.

Также выяснилось, что готовность и умение лгать не зависят от условий воспитания, строгости родителей или религиозности семьи.

Дети@Mail.Ru

****************************
*
Большинству родителей мелкая ложь ребенка не покажется серьезным проступком. И все же она заставляет взрослых задуматься над некоторыми важными вопросами, и первый из них: "Как поступить с обманщиком?" Многие теряются, разрываясь от противоречивых чувств: гнева и вины, отвержения и ответственности, желания наказать ребенка и одновременно проигнорировать обман. Когда первоначальные чувства угасают, и появляется разочарование, неизбежны и другие вопросы: "Может, я виноват?", "Как сохранить доверие ребенка и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в его автономный мир?"

Несмотря на серьезные последствия лжи, лишь немногие всерьез задумываются о ее природе. Признавшись самим себе, взрослые понимают, что лгут гораздо чаше, чем это представляется им самим, и еще меньше размышляют о том, как их нечестность отражается на детях. Большинство родителей оказываются неподготовленными к тому моменту, когда им впервые приходится столкнуться с серьезной ложью ребенка. П. Экман выделил виды лжи, каждый из которых проявляется в определенном возрасте ребенка.

В возрасте пяти лет важное место начинает занимать ложь об отношении к предметам, и это самая легкая ложь; более трудной является ложь о чувствах (особенно своих). Чувства принадлежат Я, и их трудно превратить в не-Я, (в более зрелом возрасте это будет сделать гораздо проще), а пока ребенок достаточно искренен. О предметах лгать проще (они-то уж точно не-Я), поэтому не брал, не трогал, не видел. Именно в этом возрасте возникают первые попытки собирательства, коллекционирования, появляются любимые вещи, любимое место в квартире. Предметы становятся как бы частью Я, обозначают и укрепляют границы Я. Если в семье несколько детей, то борьба за свою игрушку или свое место является неотъемлемой частью их жизни.

Г.С. Абрамова утверждает, что ложь, отношение человека к ней отражает степень динамичности его Я. Завравшийся ребенок уже потерял эту динамичность, то есть не чувствует реальности своего Я. Ребенок, который переживает собственное отношение к своей лжи, обладает чувством реальности Я, ощущает его границы и переживает по поводу возможности его потери. Например, ребенок, глубоко переживающий свою ложь родителям, раскаиваясь, говорит: "Я не хочу врать, а оно все выходит, я не знаю уже, где правда, а где ложь". Но, обманывая, ребенок сохраняет внутреннюю гармонию, защищает себя от переживаний и потрясений, которые идут к нему извне.

П. Экман выделил следующие мотивы детской лжи:
стремление избежать наказания;
стремление добыть нечто, чего иначе не получишь;
защита друзей от неприятностей;
самозащита или защита другого человека;
стремление завоевать признание и интерес со стороны окружающих;
желание не создавать неловкую ситуацию;
желание избежать стыда;
охрана личной жизни;
защита своей приватности;
стремление доказать свое превосходство над тем, кто имеет власть.

Несомненно, родители должны показывать свое отношение ко лжи ребенка, попытаться искоренить в нем эту привычку как таковую. Но первым шагом взрослых будет попытка понять мотив, которым руководствуется лгущий ребенок. Может, он это делает, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования, а возможно, это способ совладать с заниженной самооценкой.

Пол Коулмен утверждает, что взрослые позволяют себе лгать около тридцати раз в неделю, и многие из них делают это, чтобы лучше взаимодействовать с людьми. Дети, родители которых лгут или нарушают правила, скорее всего делают то же самое.


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Александра Авдиенко

  • Старожилы форума
  • Форум - мой второй дом
  • *****
  • Сообщений: 1713
Милый лжец
« Ответ #7 : 26 Октябрь 2010, 14:19:30 »
Ананасик, хороший материал. Мамам есть о чем поразмышлять - почему ребенок "обманывает". Будут вопросы - задавайте. Будем разговаривать.
Авдиенко Александра Геннадьевна. Психолог, психоаналитическое консультирование.
тел. для записи: 656-952
Skype: avdienkoag

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Милый лжец
« Ответ #8 : 27 Октябрь 2010, 11:26:10 »
Александра Геннадьевна, такая ситуация.
На каждые выходные в садике дают домашнее задание: придумать слова на пройденную букву, чтоб она была в начале/в середине/в конце слова, найти картинки этих слов, вырезать и приклейть их в альбом, прописать буквы-слоги в прописи. У них подготовительная группа, хороший педагог, готовятся серъёзно так к школе. Сын (6,7 лет) очень ответственно подходит к выполнению "уроков", старательно в выходные занимается, всё аккуратно делает. И как я это понимаю, очень ждёт "хорошей оценки". Но в садике (да и в первом классе по-моему сейчас) оценки не ставят. Его ни разу не ругал педагог за неправильное выполнение задания (в отличие от других ребятишек, которым иногда в саду попадает - не сделал, не так сделал, не правильно сделал). Но и не хвалили ни разу (тут надо сказать, что педагог вообще никого не хвалит, видимо чтоб не вызывать конкуренции и не выделять никого).
Так вот что получилось. В эти выходные Женюха опять всё выполнил очень старательно. В понедельник сдал задание на проверку воспитателю. Не похвалила. Вторник, опять занимались в саду и разбирали домашнее задание - опять не похвалила. Пришёл он вечером из сада и так на эмоциях мне рассказывает: "Мама, а меня сегодня Ирина Владимировна похвалила за домашнее задание! И мне все в группе похлопали. Она сказала, что я молодец". Я так порадовалась за него, ведь он этого уже 2 месяца ждал. А позже вечером папа как-то в разговоре с ним (они вдвоём играли) понял, что сын сказал не правду. Спросил у него: "Женя, ты сказал неправду, что тебя похвалила воспитательница?" И тут Женька расплакался и признался, что соврал. Кое-как его успокоили, у него была настоящая истерика с таким отчаянным плачем навзрыд... Я тоже готова была плакать, сначала оттого, что сын врунишка, а потом оттого, что поняла, КАК он этого хочет - чтоб его по заслугам похвалила воспитательница.
Мы с мужем конешно попытались ему объяснить, что ложь - она разединяет людей, мешает отношениям и обижает; что воспитатель не хвалит его не потому, что он плохой ученик, а потому что она никого не хвалит и не хочет никого выделять, что для неё все детки в группе одинаковые; что если он соврал, чтоб мы его больше любила - так мы его и за двойки всегда любить будем.
И вот всё равно у меня это из головы не выходит... Как быть? Что делать в такой читуации? Что делать дальше?


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Мама@Донна

  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 6825
  • ИМЯ: Оксана
Милый лжец
« Ответ #9 : 27 Октябрь 2010, 11:53:04 »
представьте, нам даже во 2 классе оценок не ставили до нового года....ни в каком виде!
А первоклашкам другая учительница рисует солнышки и тучки с дождиками - сын видел. И с завистью  так говорил.
Если у вас в садике так ответственно подходят к занятиям, нужно поговорить с воспитательницей, может она согласится придумать какие-то знаки отличия. Или хотя бы в индивидуальной беседе похвалит.
Ну и еще - я не знаю хорошо это или плохо, мое мнение для ребенка важнее, чем кого-либо еще.

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Милый лжец
« Ответ #10 : 27 Октябрь 2010, 12:04:27 »
Что касается нашего мнения - мы то его хвалим, всегда и за всё. А за такую его кропотливую и ответственную работу и подавно. Видим же, как он старается...

Может это ОН конешно так серъёзно это воспринимает - учиться? А может кто ему когда сказал что-нибудь типа "надо хорошо учиться, а то дворником будешь", мои папа и бабушка впринципе могли такое ляпнуть, ибо меня так воспитывали. Но как нам его правильно организовать на учёбу и оценки?


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Мама@Донна

  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 6825
  • ИМЯ: Оксана
Милый лжец
« Ответ #11 : 27 Октябрь 2010, 12:18:06 »
Я кстати, так говорю, про дворника  
 Про оценки не знаю. У сына "врожденная грамотность", но пишет он так коряво (родовая травма я думаю), что ему за это снижают оценки. Причем говорила с учителем, она говорит, в начальной школе обязательно писать чисто и понятно, вот в средней типа снижать за это не будут.
Вот и сформируй адекватное отношение......

Оффлайн PinkPanther

  • Екатерина
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 11944
    • http://oldscouts.ru
  • ИМЯ: Екатерина
  • Мои дети: Мишутка 19.09.2005
  • Район: Останкино
Милый лжец
« Ответ #12 : 27 Октябрь 2010, 13:12:04 »
Прочитала у самой слеза навернулась. Лож это или нет... Взрослые ведь тоже порой приукрашивают действительность...
http://38plus.ru - наш семейный интернет-магазин
<a href="http://submit.shutterstock.com/?ref=1772240">
   <img src="http://ak.picdn.net/assets/cms/abda3c7b2e06b534de80a685cc630b3be9af4340-illustrator_banner.jpg" width="728" height="90" />
</a>

Оффлайн Ананасик

  • Бабочки бывают разными...
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 19224
  • Учусь на волшебницу.
    • http://
  • ИМЯ: Настя
  • Мои дети: Два сыночка и две дочки
  • Район: Хомутово
Милый лжец
« Ответ #13 : 27 Октябрь 2010, 13:23:37 »
Моя первая реакция была - это ложь, враньё, сын врунишка. А потом в голове начало всё переворачиваться, всё то что как раз вчера читала и сюда выкладывала. И как-то успокоилась - наверное это скорее всего его фантазия, а не ложь. Но потом следующее развитие реакции - мне стало как-то больно, больно понимать, как это всё важно для него...


Самое лучшее, что может сделать папа для своих детей - это любить их маму.

Оффлайн Мама@Донна

  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 6825
  • ИМЯ: Оксана
Милый лжец
« Ответ #14 : 27 Октябрь 2010, 13:36:35 »
Цитата: Ананасик
Что касается нашего мнения - мы то его хвалим, всегда и за всё.

А всегда и за все - надо ли? Спорный вопрос.

Цитата: PinkPanther
Прочитала у самой слеза навернулась. Лож это или нет... Взрослые ведь тоже порой приукрашивают действительность...

А иногда без этого и не выжить....
Мне кажется немножко врать - это нормально.