Автор Тема: Муж и жена...  (Прочитано 12636 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн CyberMama

  • Старожилы форума
  • Форум - мой второй дом
  • *****
  • Сообщений: 1825
    • http://mamas.ru
Муж и жена...
« : 21 Май 2008, 22:14:12 »
-Ты меня любишь?

-Угу.

-Сильно?

-Ага.

-А как сильно ты меня любишь?

-Сильно.

-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.

-Да?

-Не так трогают, а губами.

-Холодная.

-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.

-Не умрешь.

-Ну, пожалей меня,

видишь как мне плохо.

-Жалею.

-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,

-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.

-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.

-Ножки жалко.

-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.

-Не плевать мне на твой лобик.

-А что еще?

Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?

-Красную?

-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.

Оффлайн Дашулечка

  • Осматриваюсь
  • *
  • Сообщений: 11
Муж и жена...
« Ответ #1 : 25 Январь 2010, 16:22:12 »
Цитата: CyberMama
-Ты меня любишь?

-Угу.

-Сильно?

-Ага.

-А как сильно ты меня любишь?

-Сильно.

-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.

-Да?

-Не так трогают, а губами.

-Холодная.

-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.

-Не умрешь.

-Ну, пожалей меня,

видишь как мне плохо.

-Жалею.

-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,

-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.

-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.

-Ножки жалко.

-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.

-Не плевать мне на твой лобик.

-А что еще?

Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?

-Красную?

-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.

 

Оффлайн МэриЭнн

  • Модератор
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 15574
  • ИМЯ: Диана
  • Мои дети: Катя( 22 февраля 2005)
  • Район: Район Центрального рынка
Re: Муж и жена...
« Ответ #2 : 14 Сентябрь 2012, 07:12:02 »


Брак можно считать идеальным, если жена - сокровище,
 а муж - сокровищница.
 ***

 Брак - это лотерея, в которой мужчина рискует свободой,
 а женщина - счастьем.
 ***

 Муж и жена ссорятся.
 Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!
 Жена: Нет! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
 ***

 А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
 не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
 ***

 А моя жена мне недавно клятву на верность давала...
 Встала перед шкафом и сказала: «Перед лицом твоих
 товарищей торжественно клянусь!».
 ***

 Брак - это когда к "любовь-морковь" добавляется "свекровь".
 ***

 Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом
 осваивает вторую скрипку
 ***

 Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.
 ***

 Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
 всё нормально – жена стирает!
 ***

 Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
 ***

 Готовить - это женское дело, а УМЕТЬ готовить - мужское!
 ***

 Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
 ***

 Домашняя работа - то, что замечаешь,
 когда жена перестает это делать!
 ***

 Если вам наставили рога, не огорчайтесь.
 Почувствуйте себя лосем.
 ***

 Если вместо ужина, попасть домой к завтраку,
 то можно остаться и без обеда.
 ***

 Если есть домашние хозяйки, значит, где-то есть и дикие.
 ***

 Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся -
 речь идёт лишь о парикмахерской.
 ***

 Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление,
 а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
 ***

 Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.
 ***

 Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
 ***

 Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -
 поинтересуйтесь, кто ему снился.
 ***

 Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену!
 Возможно, вы просто козёл...
 ***

 Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький,
 но мира уже не увидишь.
 ***

 Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно
 норовит стать первой.
 ***

 Жена друга лучше, чем друг жены.
 ***

 Жене надо говорить только правду и только с три короба.
 ***

 Женившись, нежный ласковый теленок со временем
 превращается в крупного рогатого скота...
 ***

 Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот моя на 9-м закончилась.
 ***

 Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал,
 как много у него недостатков.
 ***

 Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь
 остается его смолоть...
 ***

 Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он
 одномандатник - она выразила ему вотум недоверия и
 отправила спать на раскладушку.
 ***

 Когда жена изменяет мужу - он испытывает рогазм
 ***

 Когда жена мучается с мужем, как собака с костью:
 и съесть не может и выбросить жалко, остается одна
 отрада - грызть.
 ***

 Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо -
 жена ищет его.
 ***

 Кольца на крыше свадебной машины означают начальный счет - 0:0
 ***

 Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...
 ***

 Ласточка моя, убери мои ласты.
 ***

 Лучше быть неверной верному, чем верной неверному.
 ***

 Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
 ***

 Любовь - это свет. А замужество-это плата за свет.
 ***

 Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
 ***

 Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались!
 ***

 Мужья обычно присутствуют на родах, потому что не
 всегда присутствуют при зачатии.
 ***

 На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
 ***

 На супружеский долг частенько набегает пеня.
 ***
 Надел колечко и фату, но к сожаленью не на ту...
 ***

 Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать
 три вещи: - банки - глаза – истерику.
 ***

 Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри,
 за кого она вышла замуж!?
 ***

 Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена.
 Лучше тебе этого не знать.
 ***

 Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает -
 осторожно женат, а у женщины смелее я все равно замужем.

***

 Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, -
 сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не
 рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.
 ***

 Раньше мужчины больше верили женщинам, чем
 сейчас и поэтому в знак доверия дарили "пояс верности"
 ***

 Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
 ***

 С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
 ***

 Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину,
 а для женатого человека - ее одеть.
 ***

 Самые приятные подарки - полезные: ну, например,
 он мне норковое манто, а я ему носовые платки...
 ***

 Сколько не отдавай свой супружеский долг,
 всё равно будешь должен.
 ***

 Супруги особенно привязываются друг к другу
 после того, как их рога переплелись.
 ***

 Счастливым называется такой брак, в котором одна
 половина храпит, а другая не слышит.
 ***

 У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим
 мнением, ухожу - с ее.
 ***

 У моей жены есть чувство долга и обязанности -
 чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
 ***

 Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тёщу,
 хочешь узнать свое будущее - на тестя.
 ***

 Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна
 плотно сидеть на шее.
 ***

 Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.
 ***

 Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
http://www.liveinternet.ru/users/tatiana_36/post226159545/
 
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Оффлайн МэриЭнн

  • Модератор
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 15574
  • ИМЯ: Диана
  • Мои дети: Катя( 22 февраля 2005)
  • Район: Район Центрального рынка
Re: Муж и жена...
« Ответ #3 : 30 Сентябрь 2012, 10:10:24 »
О браке с юмором!)
 ***
 Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
 ***
 Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
 ***
 Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
 ***
 Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
 ***
 У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
 ***
 Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
 ***
 Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
 ***
 Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

 ***
 Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке.
 ***
 Влюбленный слепнет, а женатый глохнет.
 ***
 Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.
 ***
 Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
 ***
 Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.
 ***
 Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается.
 
 


 Автор: Константин Мелихан
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Оффлайн МэриЭнн

  • Модератор
  • Старожилы форума
  • Я здесь живу
  • *****
  • Сообщений: 15574
  • ИМЯ: Диана
  • Мои дети: Катя( 22 февраля 2005)
  • Район: Район Центрального рынка
Re: Муж и жена...
« Ответ #4 : 21 Октябрь 2012, 14:01:10 »
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.


Жена -это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы,
 которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
 ваша мама! Это его мама!!!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!


Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
 мужей -по утрам.



Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,
 дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить!

-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".


Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
 Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
 что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
 исполняют.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже
 придумала как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама -- красивая .


-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
 -- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

http://lipa-fv.ru/rubric/2986256/

 
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.